![]() |
Автор | Сообщение |
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:17 |
Предисловие. ...Неожиданным и приятным сюрпризом явилась для меня публикация небольшой книжицы под названием “Семьдесят семь православных коанов” (М., 1996). Автор ее, скрывшийся под инициалами “С.П.С.” — человек весьма наблюдательный и остроумный. Он собрал и напечатал характерные диалоги и рассужедния современных клириков, семинаристов, мирян... Жаль только, что тираж “Коанов” всего триста экземпляров. Но как бы то ни было, я уже не чувствую себя единственным литератором, который осваивает редкостный жанр — церковную юмористику... июль 1997 г. Протоиерей Михаил Ардов, настоятель храма во имя Царя Мученика Николая II и всех Новомучеников и Исповедников Российских, что на Головинском кладбище в Москве _________________________________________ 77 Православных коанов 1. РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА После монастырской службы приезжая спрашивает монаха, где ей можно переночевать. - Мы квартирами не занимаемся, мы душами занимаемся: 2. БИБЛЕЙСКАЯ ТЕКСТОЛОГИЯ В семинарии на уроке разбирают евангельский отрывок о блуднице, пойманной фарисеями и приведенной ко Христу. Вопрос из класса: - А куда девался мужчина - тот, который с ней согрешил? Преподаватель ищет в тексте. - Нет тут никакого мужчины. Убежал, наверное: 3. ВЕРНОСТЬ. Риторический вопрос диакона: - А кто отменил Ветхий Завет?.. 4. ПРАВДА. Женщина пришла в церковь помянуть некрещеного сына-самоубийцу и обратилась к диакону. - Поздно, мать, он в аду горит: 5. АРХИПАСТЫРСТВО. Епископ о своей жизни: - И когда все это кончится! Как все это надоело! Как будто по дну идешь, идешь: 6. SOS. Семинарист наставляет женившегося приятеля, что теперь тот должен заботиться о христианском воспитании своей супруги. - Мне бы хоть одному спастись: 7. ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ СПИРИТУАЛИЗМ. Два семинариста шепчутся, засыпая: - Володь, ты жениться будешь или в монахи пойдешь? - Боюсь, брат, в монахи - можно упасть. - А монах - он падает, а потом опять встает: 8. ФИЗИОЛОГИЯ. Диакон с неполным медицинским образованием рассуждает: - Кровь нельзя переливать, потому что, по учению святых отцов, в ней отчасти и душа пребывает: 9. БИЧ БОЖИЙ. Студент духовной академии передает последнее пророчество из Питера: - Америка в скором времени должна уйти под воду - за беззаконие. Если и не вся, то, по крайней мере, отдельными частями: 10. ДУХОВНЫЙ ЗАКОН. Прихожанка рассказывает: - Я уже давно заметила: как пойду на всенощную в день преподобного Серафима Саровского, так меня всегда Бог наказывает: 11. ДОБРО. Диакон рассказывает священнику: - У них в храме хороший обычай: за каждым батюшкой закреплена своя кружка, в которую прихожане опускают посильную помощь: 12. ВОЛЯ БОЖИЯ. Рассказывает бывший преподаватель семинарии: - Утром прихожу на работу, смотрю - уволен. Даже не предупредили заранее. Все по-православному: 13. ПОЛИТЕС. Рассказывает студент духовной академии: - У нас Владыка никого не увольнял. Он просто вызывал и вежливо говорил: "Вы не увольняетесь, но с сегодняшнего дня мы Вам платить не будем:" 14. БЮРОКРАТИЯ. Посетитель пришел получить церковный развод с усопшей женой. Его хотели послать к епископу, потом предложили написать прошение на снятие благословения. Когда он пришел в следующий раз, было вынесено заключение: смерть одного из супругов освобождает автоматически от церковного благословения, согласно словам апостола Павла: "Жена связана законом, доколе жив муж ее:" 15. MISTERIUM TREMENDUM. Звонок в патриархию: - Мы заочно отпели покойника, а он оказался некрещеным. Землю с венчиком и иконкой мы домой принесли и теперь боимся: не знаем, что с ними делать: 16. ЛЕКСИКОН. Преподаватель в семинарии на уроке Ветхого Завета: - На Синайской горе у Моисея с Богом произошла встреча на высшем уровне: 17. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ НЕ ПРОЙДЕТ. Семинарист с нерусской внешностью получил "комплимент" в автобусе: - Мы вас, жидов, как православные христиане, всех перестреляем: 18. ДИСТИНКЦИЯ. Бабушка передает слова монахини: - Я, говорит, кресту и Евангелию все исповедаю, а священнику ничего особенного и не говорю. Старцам надо все говорить, а простой батюшка может и не так понять: 19. КРОВАВАЯ ЛЮБОВЬ. Семинарист "вспоминает" вычитанное в книгах: - Святые отцы учат: чтобы вымолить себе невесту, надо немало крови пролить: 20. САМООТРЕЧЕНИЕ. Наставление семинарского преподавателя: - Не выучил урок - накажи себя: пей чай без сахара: 21. ЕРЕСЬ ХХ ВЕКА. Один семинарист сочувственно говорит другому, который был на экуменическом молебне: - Теперь тебе этого, наверно, до конца жизни не замолить: 22. МЫШЛЕНИЕ. Семинарист о причине нежелания размышлять вслух: - Боюсь, как бы в ересь не впасть: 23. МИССИОНЕРСТВО. Размышления вслух диакона: - Ясно, что спасутся не все. Поэтому, если человек упорствует, то и не надо его особенно переубеждать: 24. СОЦИАЛЬНАЯ ДОКТРИНА. Монах наставляет прихожанку: - Уходи из профсоюза, это бесовская организация: 25.. НЕЧАЯННОЕ ГОРЕ. Мать рассказывает о своей новообращенной дочери: - Когда она прочла эту брошюрку об аде, которую в церкви купила, то всю ночь проплакала: 26. РАЦПРЕД. Телефонный звонок в патриархию: - Для защиты от воздействия темных сил через электросеть предлагаю установить на ней кресты небольшого размера, надев их на антенны и сетевые провода: 27. НЕВИДИМЫЙ ФРОНТ. Из писем в патриархию: - Мощным источником сатанинской силы являются статуи коммунистических вождей: - Структуры КПСС рухнули, а бесы все еще на месте: 28. ДЕКАБРИЗМ ЖИВ. Студент академии говорит товарищу: - После грядущих гонений верные соберутся в Сибири, поэтому я сейчас закаляюсь снегом и холодной водой: 29. ДУХОВНЫЙ РАСЧЕТ. Паломник в монастыре рассуждает: - Если небрежно сотворить крестное знамение, то, как отцы говорят, на руку до 12 бесов садятся: 30. КУЛЬТ НЕНАСИЛИЯ. Семинарист объясняет свое нежелание вступать в брак: - Я не могу смотреть, как на моих глазах будут истязать моих собственных детей: (имея в виду грядущий апокалипсис). 31. МИР СЕЙ. Священник пред литургией размышляет в присутствии алтарника о межнациональном конфликте: - Сбросить бы на них бомбу: 32. ЭРУДИЦИЯ. Алтарница укоряет диакона в злоупотреблении церковным вином. Тот отвечает: - По Типикону, для промывки чаши полагается 3/4 бутылки: 33. ПАРТИЯ ПОРЯДКА. Монастырский послушник видит, как семинарист читает Пушкина, и спрашивает: - А благословение есть?.. 34. LAPSUS LINGVAE. Диалог в приемной: - Добрый день, батюшка, вы где спасаетесь? - В Москве: 35. СМЕРТИ НЕТ. Посетитель в патриархии хочет получить разрешение на заочное отпевание: - Усопший был крещеный? - Не знаю. Может, заодно и покрестить?.. 36. ГУМАНИЗМ 1. Прихожанка жалуется на настоятеля: - Настоятель, отец N, не дает гуманитарную помощь, говорит: "Аборты делала - какая тебе еще гуманитарная помощь:" 37. ГУМАНИЗМ 2. Семинарист: - Я старушке этой говорю, что после службы гуманитарную помощь давать будут, а она мне: "Батюшка мой, наверное, не разрешит получать от еретиков:" 38. ГУМАНИЗМ 3. Звонок в патриархию: - Мы обратились в церковь за гуманитарной помощью для болящей женщины, а староста сказал, что, чем помощь просить, лучше так молиться за нее и в храм ходить: 39. КАНОНИЧЕСКОЕ ПРАВО. Диалог двух семинаристов: - Надо всем епископам, кто сотрудничал с КГБ, публично покаяться. - Они не могут, существует апостольское правило, запрещающее публичное покаяние для такого сана: 40. ЛИТУРГИКА. Алтарник спрашивает священника в канун Недели о Блудном сыне: - Батюшка, канон блудному сыну читать? 41. ДОГМАТИКА. Из конспекта по Догматическому богословию для 4-го класса семинарии (1991 год): - Капитализм - это мир насилия, эксплуатации, войн и угнетения. Социализм - мир созидания, свободного и развитого труда для общего блага, мир отрицания войн, насилия и угнетения: 42. ЮМОР. Рассказывает послушник: - В Италии поезд пропал: вошел в туннель и не вышел. Бес шутит: 43. AQUA VITAE. Священник в разговоре с диаконом: - Хорошо, что водка постная: 44. ТВАРЬ БОЖИЯ. Рассуждения семинариста: - У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю: 45. ВИДЕНИЕ. Бабушка рассказывает свой сон: - Вижу, проходят мимо меня солдатики, а ручки левые у них у всех перебиты. Я им говорю: "Это вам так Господь дал". А мне сверху голос приятный такой, женский: "Правильно ты говоришь, что Господь дал:" 46. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ. Священник спрашивает алтарника: - А ты, Слава, разве не смотришь "Рабыню Изауру"? 47. ОН И ОНА. - Она ко мне пришла, и я ее поцеловал. Мне потом стало неприятно. Я решил: надо причаститься. На следующий день вместе и причастились: 48. СВОБОДА. Молодой священник советуется со своим однокашником по семинарии: - У меня на приходе много кришнаитов развелось - чем их можно задавить?.. 49. МОЛИТВА. Молодой диакон рассказывает: - Читаю на ектенье молитву новомученикам и вдруг чувствую духом, что надо по-другому сказать, и выдаю: ": всех новомучеников, от ЖИДОВ убиенных:" Ну, мне настоятель потом задал. Да он, впрочем, и сам еврей: 50. ЖИЗНЬ БУДУЩЕГО ВЕКА. На исповеди иеромонах спрашивает прихожанку: - В загробную жизнь веруешь? - ? - Ну, в муки-то адские: 51. ТВАРНЫЙ СВЕТ. Прихожанка священнику на исповеди: - Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться? 52. EX ORIENTE LUX. Некий лжекатакомбный епископ в интервью: - Меня патриархийный Владыка отпел заочно на панихиде, но я ушел в молитву и отвел кармический удар: 53. РЫНОК. Рекламное объявление: Акционерное общество "Троица" предлагает: Лао Цзи, "Дао де Цзин": 54. ВОЦЕРКОВЛЕНИЕ. - Вначале ее в церковь затащили, и ей там жутко понравилось. А потом она меня туда затащила, и мне там тоже жутко понравилось: 55. СТРАСТИ. Женщина средних лет с клироса: - А вчера на меня такая тоска напала - замуж хочу! Матушка-алтарница: - Терпи, Господь за нас как терпел! Какие Ему гвозди вбивали в руки! 56. НАРОД-БОГОНОСЕЦ. Из газетного интервью священника: - Где еще такие безобразия творятся, как в нашей стране? Вот поэтому нас Бог и избрал: 57. БУРСА. Диалог двух женщин в притворе семинарского храма: -Ты куда идешь? Там людей нет - одни семинаристы. - Я причаститься. - Да у них и причастие учебное: 58. ДУХОВНОЕ ВОЗРАСТАНИЕ. Два священника, приехавших на сессию в семинарию: - Чувствуешь монашеский дух во мне? - Ну да, что-то есть: - Вот и я про то же. Да и у тебя есть немного. Да, пора мне свою матушку в монастырь отправлять: 59. ДЕНЬ СУББОТНИЙ. - Хотели мы съездить одну болящую помыть, да вовремя вспомнили, что в тот день Казанской иконы праздник - грех большой работать, ну, и не поехали: 60. ПОДСОЗНАНИЕ. Оговорка диакона во время службы: - К корефанам святого апостола Павла чтение: 61. ПРОЗОРЛИВОСТЬ. Рабочий рассказывает: - Я у вас там в семинарии котельню обкладывал, а ваш инспектор так мне и не заплатил. Зачем, говорит, тебе? Ведь все равно пропьешь: 62. РАДОСТЬ. Разговор двух православных: - Для меня христианство - это понос, уничижение, путь на Голгофу, распятие, крест. Мне отец N так и сказал: "Тебя, наверно, расстреляют". - Понимаю, но где же радость о Воскресшем? У тебя все как-то мрачно, уныло: - Да уж какая тут радость - на кресте висеть: 63. СПРАВЕДЛИВОСТЬ. Священник объясняет: - Вот так всю историю человечества отбор и идет: одесную - ошуюю, одесную - ошуюю: 64. БЕЗУМИЕ. Диалог перед входом в патриархию: - Вы здесь работаете? - Да. - Передайте Святейшему, что Христос приходил. - Хорошо, с Богом. - С Богом: 65. ВОЗДЕРЖАНИЕ. Рассказывает послушник из монастыря: - Я когда лежал в больнице, медсестры все удивлялись, как это мы, монахи, без противоположного пола обходимся. А вы, говорю, мясо жрете: 66. НАСТАВЛЕНИЕ. Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь: - Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите: 67. ВЫБОР ПУТИ. Рассуждает диакон: - Меньше надо слов: где быстрее спасаешься, тот путь и выбирай: 68. КРЕСТНАЯ СИЛА. Спрашиваю на тренировке партнера, молодого человека: - Крест-то ты даже во время спарринга не снимаешь? - Крест нательный нельзя снимать - мне один рэкетир объяснил. И сам он никогда не снимает. У него даже в руль автомобиля иконка вделана. Бандиты - они все очень верующие: 69.ДУХОВНАЯ БРАНЬ. Две бабушки разговаривают в храме: - Порасселись тут, узлов понаставили: - Спаси ж тебя Господи! - Нет, это тебя спаси Господи! 70. БОГОПОДОБИЕ. Семинарист беседует с группой экскурсантов: - Святые - это люди, которые никогда не грешат: 71. СУЕТА. Газета "Слово Христа" (вып. 1): - Богу не нужны наши радиоприемники, телевизоры, электродвигатели. Ему нужна наша любовь и добрые дела: 72. ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ. Старушка рассказывает про свою сестру: - Угостила она батюшку свойским хлебом, а он ее спросил: "Вы туда никаких жиров не подкладывали?" - "Нет, - говорит, - никаких". А сама забыла, что подсыпала в муку сухое молоко. Теперь не знаем, что делать: признаться ему в грехе или другому батюшке исповедать?.. 73. ИСКРЕННОСТЬ. Епископ, руководитель синодального отдела, признается сотрудникам: - Если б вы знали, как трудно целый день следить за своим лицом: 74. ЭКЗОРЦИЗМ. Звонок в патриархию: - От вас вчера священник изгонял с кропилом на красной площади дух Ленина. А дух Сталина чего же он не изгнал? 75. БРАК. Матушка-алтарница вспоминает: - Как-то на венчании подводят новобрачных к аналою, а жених прямо падает, на ногах не стоит. Посадили его - еле откачали. Опытный алтарник Кузьмич толкует: - Если он падает, значит, она ему дана в соблазн. А если она падает, то, значит, ей с ним не надо жить: 76. КОНЕЦ МИРА. Священник проповедует после литургии: - Так кто же такие, братья и сестры, современные фарисеи? Это интеллигенция. Они-то и развалили Святую Русь и ведут Россию к неизбежному концу. И конец уже близок: 77. ДУХОВНЫЕ СТИХИ. Из письма в редакцию церковной газеты: И если злых дел будет больше На чаше Божиих весов, То, увы, вы пойдете В геенну бесов: |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:18 |
oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 26-10-2003 13:33 Лидер молодежной группы подходит к епископу и спрашивает: - А вы не хотите поучаствовать вместе с нами в весеннем кроссе, после которого мы хотим поделиться своей верой с другими спортсменами? Епископ: - Я бы с удовольствием, да епископы не бегают... - А почему? - не унимается лидер молодежной группы. Епископ: - Потому, что как только епископ побежит, то в церкви это вызовет панику, а на небе смех. --------------------------------------------- - А наш-то Сусанин покруче Моисея будет! - За три дня управился! --------------------------------------------- Из общения христиан: - Что такое лень и откуда она берется? - Эх, если бы всем было лень грешить, как здорово было бы!.. --------------------------------------------- Бытовой разговор: - Ну скажи, ради Бога, какого чёрта тебя туда понесло? --------------------------------------------- Собака думает: - Мой хозяин меня любит, кормит, выгуливает, вычесывает, заботится и даже… охраняет! Наверное, он - Бог! Кот думает: - Мой хозяин меня любит, кормит, гладит, вычесывает, заботится! Наверное, я - Бог! --------------------------------------- - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. Ну ты даешь! Та, что у базара, - это ж для Спортлото! ----------------------------------------------------- Сестра подходит к брату и протягивая руку говорит: -Ты ничего не хочешь мне дать????? Он отвечает: -Не-е-ет! -Тогда покайся, маловерный, неслышащий слово Господне. Я вчера весь вечер молилась и пребывала в посте, чтобы ты мне сегодня подарил 300 долларов. ----------------------------------------------------- Приходит мужчина к портному еврею и заказывает сшить ему штаны. Тот сказал прийти через неделю. Приходит через неделю, но заказ еще не готов. Через две недели - не готов. Через три недели - всё ещё нет. Через месяц приходит: - Ну что? Где мои штаны? - Готовы! - Бог сотворил мир за 7 дней! А вы какие-то штаны месяц шьете?! На что еврей ему c улыбкой отвечает: - А вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны... ------------------------------------------------ - Сынок, если будешь слушаться родителей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад! - Хорошо, а что нужно делать, чтобы попасть в кино? ------------------------------------------------- :) :) :) oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 26-10-2003 14:15 В Милане есть одна церковь. Над её входом написано большими буквами: "У Бога всегда есть время для тебя". Чуть пониже табличка: "Часы приема: понедельник, вторник с 17.00 до 20.00"... ------------------------------------------------- У фермера умерла жена. Священник заходит к нему домой, чтобы утешить вдовца и видит, что тот сидит за бутылкой виски. - Это что - твое единственное утешение?! - Нет, в погребе еще четыре... ------------------------- Окончив исповедь, священник спрашивает исповедующегося: - Кем ты работаешь? - Я артист. - А что ты делаешь? - Я не могу этого объяснить, могу только показать. - И делает двойное сальто. После него к исповеди идет старушка и сразу же начинает умолять: - Только прошу Вас, отче, не задавайте мне такого тяжелого покаяния, как этому мужчине. ----------------------------------------- Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! ---------------------------- Врачи в больнице после приема остались принять по 100 грамм, точат лясы... - А проктолог-то наш - совсем от коллектива оторвался, возомнил о себе невесть что. - ?! - Да встречаю его вчера, спрашиваю "Куда" - а он говорит "В церковь!". "Зачем?" - справшиваю, а он, предсталяешь, говорит: "БОГУ СВЕЧУ ПОСТАВЛЮ". ----------------------------------- Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. ----------------------------------- Богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Он напечатал адрес по памяти и, к сожалению, ошибся на одну букву., Его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило: "Зарегистрировался. Предупредил - твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!!!" --------------------------------------- Встретив местного священника на одном из своих приёмов, известный в этом городе воротила подчёркнуто сказал ему: - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь? - Да, я это заметил, и сожалею, - ответил тот. - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. - О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдётся местечко еще для одного. --------------------------------------- Случай из жизни. После благословенной проповеди служитель предложил помолиться. Он сказал: - Давайте склоним наши головы пред Господом. Одна новообращённая сестра, склонив голову, на полу увидела таракана, и у неё появилась мысль придавить его. Но откуда-то появилось сомнение: убив таракана, совершу грех. Развязка такова: подумав некоторое время и не находя ответа, она сказала (при этом аккуратно ногой отодвигая таракана в сторону): - Так, давай, иди от греха подальше. ----------------------------------------- Из церковных объявлений: - После того, как гость-проповедник закончит свою последнюю проповедь, хор споёт псалом: "Радуйся, мир!" - Вспоминайте в молитве всех тех, кто болен из-за нашей церкви. - Все те, у кого есть дети, и кто ещё этого не знает - у нас есть ясли на первом этаже. - В воскресенье все приглашаются на коктейль. Все сестры, кто может пожертвовать молоко, придите пораньше. - В четверг, в 16.00 собирается женское служение «Молодая мама». Все те, кто хочет стать «молодой мамой», подойдите к пастору. - Проповедь на вечернем служении будет называться "Что такое ад?" Придите послушать репетицию нашего хора. - Во время отсутствия нашего пастора нам предоставится редкая возможность послушать прекрасную проповедь пастора Смита. - Восьмиклассники представят постановку пьесы Шекспира «Гамлет». Придите посмотреть эту трагедию. - Не позволь заботам уничтожить тебя, дай церкви помочь. - В воскресенье состоится общецерковный ужин - после этого будет молитва об исцелении. --------------------------------------- Картинная галерея: на одной из картин изображен Карл Маркс, внизу надпись: "Бога нет!", подпись: К. Маркс. Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог. :-) ---------------------------------- Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники? -------------------------------------- Пастор проповедовал на тему "Суеверие". Он рассказывал как и где проявляется суеверие, и вдруг кто-то из зала чихнул. Пастор сказал: - Вот, подтверждение. ------------------------------------------ Психиатрическая лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал". ------------------------------------------- Ну, короче, полный Аминь! |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:19 |
oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 28-10-2003 11:04 Однажды решил Бог, чтобы у Него был народ избранный. Но кого выбрать? И обратился Бог к филистимлянам: - Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом! - Хм...а что Ты нам дашь? - Тору. - А что это? - Ну, это закон, правила. - Например?.. - Например: не убивай... - Нет, нет! Не пойдёт! И пошёл Бог к халдеям: - Будьте Моим избранным народом! - А что нам за это будет? - Я дам вам Тору! - Тору?.. - Да, это Мои правила! - Скажи одно... - Не прелюбодействуй! - Не-е-е!!! Не подходит! Тогда Господь обратился к евреям: - Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом! - А что Ты нам дашь? - Тору! - А сколько стоит? - Бесплатно... - Бесплатно?!.. Тогда давай две! ----------------------------------------------- Спорят два верующих и никак не могут договориться. Просят пожилого брата рассудить их. Один поведал свои мысли, старец и говорит: - Да, ты прав. Другой изложил свою точку зрения, тот отвечает: - Ты тоже прав. Тогда один из свидетелей спора удивился: - Как же так, брат, разве такое может быть? На что тот ответил: - Ты знаешь, а ведь и ты прав!.. ------------------------------------------ Егор Администратор сообщений: 243 отправлено 29-10-2003 11:51 Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал. ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП :Господи. Бог:Сеанс окончен.Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть Сивый Конь. <*)>< сообщений: 40 отправлено 29-10-2003 22:02 Егор отправлено 29-10-2003 11:51 -------------------------------------------------------------------------------- Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? Сотрите побыстрее! А Егору побыстрее опохмел! Потому, что явный перебор местами. . oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 30-10-2003 08:34 Я тут с Сивым Конем полностью согласен. Если уж ветка "церковный юмор" - то должен быть юмор церковный. А этот - больше похож на "антицерковный". Если есть желание - можно отдельную ветку завести. Вот там бедная Лена-Наталья что-то не то сказала про Иерархию - так Яннус аж вскипел. А здесь ведь вполне СОЗНАТЕЛЬНО высталяется. Меня вроде окружающие никогда не считали обиженым на чувство юмора. Но ей-Богу, когда от имени этого анонимного автора Бог вроде как рассказывает, как молящийся должен стат "пидором"... Ну нет здесь юмора. И каким уровнем интеллекта надо обладать чтобы рассмеяться от этого - не знаю... oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 30-10-2003 10:06 Реальные высказывания одного дьякона (наверно до службы в церкви в армии служил :) ): - Самсон из супермена стал суперинвалидом... - Повторяю ещё раз: приходите на субботник каждую субботу последнего месяца... - Иисус сказал: "Трудно богатому войти в Царство Божие", но на Иова это не распространялось. - Иисус говорил: "Ни один волос не упадёт с лица вашего без воли Отца вашего Небесного". - Бревно в глазу закрывает всё. Направо пойдёшь - бревно, налево - бревно. Так и будешь ходить с этими деревяшками. - Пётр ответил Иисусу: "Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих". - Господи, благослови всех тех, кто приходит к Тебе - кто по нужде, кто с радостью... - Случился случай. - Там были верующие христиане. - Бог еще благословил. Она попала в аварию. - Вчера у нас были интересные похороны. - Ни друзья, никакая другая тварь не отлучит нас от любви Христовой - У Ионы во чреве кита было два выхода: один естественный, а другой нет. - Вчера, представляете, иду по улице, вдруг смотрю сестра одна идет - не поверите - достает сигарету и начинает курить!!! Я аж поперхнулся - чуть пивом не облился... ------------------------------------------- Была просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в голове, молящийся и произносит: "Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали..." :) ---------------------------------------------- Говорят, что эта история произошла в советские времена, когда за распространение христианской литературы можно было угодить в "места не столь отдалённые". Христианам-баптистам нужно было перевезти большое количество книг, они загрузили их в машину и поехали. В дороге их остановил милиционер, который захотел проверить, что они везут. Открыли багажник - а там ящики с надписью "ЕХБ", ну, милиционер и спрашивает, а что, мол, такое "ЕХБ", на что один из тех, кто был в машине, не растерявшись, ответил: "Знаете, что такое КГБ? Так вот, ЕХБ ещё выше". После чего милиционер откозырял и отпустил их с миром. ------------------------------------ читайте больше на крупнейшем портале христианских ресурсов www.invictory.org oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 30-10-2003 10:06 - Скажите, это правда, что к Рождеству готовятся не только люди, но и животные? - Да, но животные готовятся исключительно в духовке. ----------------------------------------------- Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах. -------------------------------------------- В церковь заходит молодой человек представительного вида в шляпе. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: - Сынок, а ты в Бога веруешь? - Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! - А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос: - Сынок, а ты хоть Библию читаешь? - Бабуля, я же сказал - я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - Бог-Ослов. - Ничего, сыночек, Бог и таких любит! ---------------------------------------- Крупный бизнесмен приходит к пастору церкви и спрашивает: - Послушайте, если я пожертвую сто тысяч долларов, я смогу спастись? После недолгого раздумья пастор отвечает: - Вообще-то я не уверен, но давайте попробуем. ------------------------------------------- Любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать нежели получать". -------------------------------------- Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! --------------------------------- После служения брат подходит к одной сестре и так вдохновенно говорит: - Господь мне дал сегодня откровение, что ты будешь моей женой, мы поженимся, у нас будет много детей и долгая благословенная жизнь во славу Божию! Сестра СЛЕГКА в недоумении отвечает: - Э-э... Хорошо. Только пойду у мужа спрошу... --------------------------------- Умер ирландский футболист. Стучит в ворота рая. Створка приоткрывается и выглядывает сонный старик: - Чего тебе? - Можно войти? - А что ты хорошего сделал за свою жизнь? - Ну... не знаю. - Подумай. - Вроде ничего хорошего... - Неужели, ну напряги память, может вспомнишь? - Да вот, играл я как-то за команду "Святого Патрика" против англичан и забил три мяча. - Воoбще-то это не то, что нужно. Ну да ладно, проходи, пока никто не видит. - Спасибо тебе, святой Пётр! - Тс-с! Тихо! Святой Пётр спит. Я святой Патрик! -------------------------------------- Умер один пастор. У ворот рая его встречает апостол Пётр и говорит: - Ну, давай, вспоминай, что ты делал хорошего в жизни. Если наберёшь 100 баллов, то можешь пройти в рай. - Я каждый день молился! - 3 балла. - Что так мало?! - Ну, такие мерки. - Я каждый день ходил в церковь! - Ещё 5 баллов. - Я давал десятину и пожертвования! - Ну, это, пожалуй, ещё 7 баллов. - В конце концов, я всю жизнь служил Богу и был пастором церкви!!! - О, ну, это баллов на 10. Огорчился пастор, возмутился и говорит: - С такими мерками в рай только по благодати попасть можно!!! - 100 баллов! Заходи! -------------------------------- Ну и типа рекламы - соблюдаю копирайт...: читайте больше на крупнейшем портале христианских ресурсов www.invictory.org oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 30-10-2003 18:05 Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 31-10-2003 10:37 Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! - Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совсем в Ад! - Ты в этом уверен??? - Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! - Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... - А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 31-10-2003 11:46 Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь ваш папа наверное постоянный клиент... |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:19 |
oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 31-10-2003 18:37 Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину! - А что такое женщина? - восклицает Адам. - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?... ----------------------------------------------------------- Католический священник подтрунивает над раввином: - Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином. - Ну, и что дальше? - Я могу стать кардиналом, даже папой! - Ну, и что дальше? - Но не могу же я стать господом богом! - А вот одному нашему это удалось! --------------------------------------- Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он перосто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерс, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: - Братан! Не кидай! Она не работает ----------------------------------------------- Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет". ----------------------------------------------- Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в учебники по биологии было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию". ------------------------------------------- Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х$й с ней водкой! Самогонку будем пить!!! ------------------------------------------ Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Бог отвечает: - Вот так мы вас, чертей, и &бем. --------------------------------------- (Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришел Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света. Утром Ельцин собирает свою команду и говорит: (Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света... Клинтон собирает свою команду и говорит: (К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света... Билл Гейтс собирает свою команду и говорит: (Б): У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать! ------------------------------------------ Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял... ---------------------------------------- Играют батюшка и дьяк в бильярд. Батьшка бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает: -От, черт, промазал! На что дьяк ему отвечает: -Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает. Приходит опять очередь батюшки бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Дьяк опять его предупреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии, она попадает... в дьяка. Выглядывает Бог и говорит: -От, черт, промазал! ------------------------------- Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух ты... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ---------------------------------------- Ксендз встречается с попом и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в православный рай. И там такая грязь, шум и толкотня! - А мне, - говорит поп, - приснилось, что я попал в католический рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание... И ни души! ---------------------------------------------- - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО"... ------------------ Рай: Английское жилище, Китайская еда, Американская зарплата, Русская жена. Ад: Английская еда, Китайское жилище, Американская жена, Русская зарплата. ------------------------- Мужчина умирает, видит перед собой дорогу. Впереди на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает подходящих к нему мужчин и говорит кому куда идти. Решил наш герой схитрить, подслушать, про что вопросы. Под кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и слушает: А: Женат был? М: Был. А: В рай. Подходит следующий. А: Женат был? М: Был. А: В рай. "О! Сейчас я себе место и обеспечу" - думает наш герой и становится в очередь. Подходит к Архангелу. - Женат был? - Да, два раза. - В ад. - Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад? - Рай для мучеников, а не для идиотов.... ---------------------------------------------------- Один голливудский продюсер своей страстью к старым книгам достал уже всех своих друзей... И вот они решили его проучить. Они пригласили одного молодого актёра из провинции к себе на ужин, предварительно подготовив его. Когда разговор перешел на надоевшую всем тему, актёр говорит: - У меня дома вот уже много лет пылилась старая немецкая Библия, которая мне досталась от отца... Но она была такая огромная и так много места занимала - что я в конце концов отдал её своей тёте... - А кто издатель? спрашивает страстный коллекционер. - Я уже и не помню, что-то вроде Гут... Гут... Гутен какой-то... Не помню! У продюсера вилка выпала из руки. - Случайно, не Гутенберг?! - Точно! радостно улыбается актёр. - Эта фамилия была на обложке! Продюсер вскакивает из-за стола: - Немедленно собирайтесь! - Зачем это? удивляется актёр. - Мы сейчас же нанимаем самолёт и летим к вашей тёте за Библией! Вы даже не понимаете, что у вас была одна из первых когда-либо напечатанных книг! Эта книга настоящее состояние! Актёр взволнованно вскакивает - но спустя пару секунд совершенно без сил падает опять на свой стул. - Во-первых, тётя сожгла её на прошлой неделе, растапливая печку... Во-вторых, эта книга вряд ли могла что-нибудь стоить! - Почему? выходит из себя продюсер. Актёр глухим голосом отвечает: - Какой-то неряха по имени Лютер исписал все поля и места между строк! ------------------------------------------------- У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью: - Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник! - Я всегда судил честно и принципиально! - Да? Ну, расскажи поподробней. - А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России... - 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?! - Три минуты назад... ------------------------------------ Hа уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:19 |
Егор Администратор сообщений: 243 отправлено 05-11-2003 03:45 Книга Астрид В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Некоторые могут возразить, что шведская семья - сама по себе явление необыкновенная, но Свантесоны так не считают. Семья состоит из самой обыкновенной мамы, парочки самых обыкновенных пап и трех самых обыкновенных, на первый взгляд, ребят - Боссе, Бетан и Малыша. - Я вовсе не самый обыкновенный малыш, - говорит Малыш. И действительно, за внешностью обыкновенного голубоглазого мальчика в коротких штанишках кроется черная душа, гордый мятежный дух Люцифера. Малыш - сатанист. Он несет в себе частицу Тьмы и пламя Ада. Он предан не богу, но великаму Сотоне. Есть еще одно не совсем обыкновенное существо - Карлсон, который живет на крыше. Да, он живет на крыше, и одно это уже необыкновенно, ибо даже в Стокгольме бомжи предпочитают селиться в подвалах. Но есть в нем кое-что более поразительное. Карлсон - не что иное, как новое воплощение Христа. Это маленький толстенький человечек, и, как все служители Яхвы, он чрезвычайно самоуверен. К тому же он умеет летать, и этот факт, несомненно, доказывает его божественную сущность. Знакомство Малыша и Карлсона произошло в один из тех неудачных дней, когда быть Малышом не доставляло никакой радости, хотя обычно быть Малышом чудесно. В тот день он поймал только 12 кошек, и для жертвоприношения Сотоне не хватало еще одной. К тому же, его сестра, Бетан, сегодня потеряла девственность, и тоже уже не годилась на роль жертвы. Стоял ясный весенний вечер, окна были открыты, и белые занавески медленно раскачивались, словно здороваясь с маленькими бледными звездами, только что появившимися на чистом весеннем небе. Малыш облокотился о подоконник и стал смотреть в окно. Он думал, сильно ли разозлится на него Сотона. Вдруг он услышал какое-то странное жужжание. Оно становилось все громче и громче, и вот, как это ни покажется странным, мимо окна пролетел толстый человечек. Малыш подумал, что это посланец Ада, прилетевший, чтобы наказать его. Он еще не знал, что это был Карлсон. Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватывало от волнения и страха - ведь не каждый день являются демоны-каратели. А человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал: - Возрадуйся же, сын мой, ибо ты избран всемогущим! Можно мне здесь на минуточку приземлиться? Малыш знал, что всемогущ лишь Сотона, и обрадовался, что все так хорошо обошлось. Он решил, что Сотона заметил его преданность и решил отблагодарить его. Если бы он знал истинную природу этого толстого увальня, он бы, конечно, наложил бы на него страшное проклятье и захлопнул бы окно. Но Малыш ничего не знал, поэтому поспешил пригласить Карлсона внутрь. - Как тебя зовут? - спросил Карлсон. - Малыш. Это имя дано мне при рождении, но я отверг его, я посвятил себя Сотоне и принял другое имя. По-настоящему меня зовут Сванте Свантесон. - А меня, как это ни странно, зовут Карлсон. Просто Карлсон. Просто великий и всемогущий, повелитель мира и спаситель человечества, сын не менее крутого Яхвы Карлсон. Можешь звать меня просто "господин мой". Тут Малыш заподозрил неладное. Он спросил: - Разве ты не демон, посланец Ада? - Нет, - ответил Карлсон, - Я гораздо круче. Я сын небес, и я пришел спасти твою душу и даровать тебе царствие небесное. Видишь, какой я толстый увалень? Это потому, что из меня добро во все стороны прет. Тогда Малыш прокричал: - Изыде, вшывый херстианский бажок!!! Я нинавижу тибя!!! Я пакланяюсь тока Сотоне!!! Я буду жеч церкви и убевать херстиан, в ажидании таво мамента, кагда Сотона вацарит на пристоле всиго мира!!! - Я докажу тебе, что Яхва лучше, - ответил на это лицемерный Карлсон. Он подошел к кижной полке Малыша и вытащил стоявшую там игрушечную паровую машину. - Давай запустим ее, и тогда ты увидишь, насколько я круче Сотоны. - Без папы нельзя, - сказал Малыш. - Машину можно запускать только во время черной мессы, когда присутствует дух отца моего, Сотоны, или одного из могущественных демонов Ада. - Или в присутствии Карлсона, - сказал Карлсон, - ибо я несу волю отца моего Яхвы. А Яхва, как известно, лучший в мире специалист по паровым машинкам. А если будешь мне мешать хулиганить, будет тебе Адъ и Израиль… Малыш был не против ада, но он очень не хотел в Израиль, ибо был антисемитом. Поэтому решил не мешать и посмотреть, что будет. "В конце концов, Сотона всигда са мной", - думал он. Карлсон схватил стоявшую на полке бутылку денатурата и сделал из нее неслабый глоток. "Причастись" - сказал он, протягивая бутылку Малышу. Малыш тихо произнес: "за Сотону", и одним махом проглотил половину оставшегося спирта. После этого бутылка вернулась к Карлсону, и он, хлебнув еще чуток, принялся переливать спирт в паровую машинку. Но его уже неслабо вело, руки тряслись, и большая часть денатурата попала на полку. На полке образовалось целое денатуратное озеро. Оно тут же загорелось, и на полированной поверхности заплясали веселые голубые язычки пламени. Малыш тоже уже порядком окосел, и в огне ему замерещились злобные демоны, пришедшие, чтобы покарать его за общение с мерзким сотонохульным Карлсоном. Он испуганно вскрикнул и отскочил. - Ик… Спаааааааакойствие, тока спакойствие… Ик… - сказал Карлсон и исторг содержимое своего желудка на огонь. - Видишь, как я своей божественной силой победил демонов? Ик… - Погляди, как испортилась полка! - озабоченно сказал Малыш. - Что теперь скажет мама? Вдруг она запретит мне поклоняться Сотоне? - Ик… Забей на маму… Ты теперь Яхве поклоняться будешь. - произнес Карлсон и повалился на пол. Лежа на полу, Карлсон заметил машинку, и глаза его заблестели. - Ща зафурычит, - пробормотал он. И действительно, не прошло и секунды, как паровая машина заработала. Фут, фут, фут, - пыхтела она. О, это была самая прекрасная из всех паровых машин, ибо ее освятил сам Сотона, но Карлсон глядел на нее так гордо, будто сам ее изобрел. - Я должен проверить предохранительный клапан, - заплетающимся языком произнес он. - Отец мой, старый пердун Яхва заповедовал всем проверять предохранительные клапаны. Он в этом деле сечет… Он, мля, в этом деле спец… Карлсон принялся крутить какую-то маленькую ручку. - Истинно говорю вам, мать вашу, - продолжал бубнить Карлсон, - если эту фигню не проверить, авария будет, разнесет тут все к богородице… Малыш уже перестал горевать по поводу пятен на полке. Ему уже стало совсем хорошо. Он был счастлив, что у него есть такая чудесная паровая машина и что он познакомился с Карлсоном, лучшим в мире специалистом по паровым машинам, который так искусно проверил ее предохранительный клапан. - Ну, Малыш, - сказал Карлсон, - вот это действительно "фут-фут-фут"! Вот это я понимаю! Ик! Лучший в мире спе… Но закончить Карлсон не успел, потому что в этот момент раздался громкий взрыв и паровой машины не стало, а обломки ее разлетелись по всей комнате. - Она взорвалась! - в восторге закричал Карлсон. - Видишь, Фома неверующий, папаня мой в натуре крут! Видишь, как он разнес аццкую машинку! Бля буду, Яхва всемогущ! Но Малышу было уже не до Яхвы. Он моментально протрезвел и стоял растерянный, с глазами, полными слез. - Ты че натворил, вертолет недоделанный? Эту машинку сам Сотона освятил! Как я теперь без нее? Я же теперь черные мессы не смогу проводить. - Пустяки, дело житейское! - сказал Карлсон, пошатываясь. - Вот уверуешь в Яхву, вознесешься в царствие небесное, я тебе новую дам. У меня там, наверху, несколько тысяч паровых машин. - Че, серьезно? - обрадовался Малыш, - И как мне туда попасть? - Ну, для начала, покайся в грехах, - начал Карлсон стандартную проповедь. - Живи по заповедям моим. Не убий там… Возлюби… Не возжелай… Не упоминай… Че еще? Ах, да. Почитай, молись, в церковь ходи. Главное - смирение. Че те Яхва скажет, то и делай. Ну и пожертвования там всякие… Побольше и почаще. Без пожертвований не будет тебе паровой машинки. - Эй, млять, мы так не договаривались. Сам мою машинку разнес, значит, а мне теперь пожертвования платить? А не пойти ли тебе? - справедливо заметил Малыш. - Ээээ… Ну это… Яхва тебя любит… - уже менее уверенно сказал Карсон, - типа в царствии небесном хорошо… Ни забот, ни хлопот… Только молишься целыми днями… - Не, млять, вали отсюда, пока в морду не получил, пердун жирный. Я пакланяюсь тока Сотоне и апсалютнаму злу! И я буду принасить в жертву никрищеных младенцыв, и сотона миня наградит! Во… Это… Сотона круче! С этими словами Малыш схватил Карлсона, оторвал ему пропеллер и выкинул в окно. Так окончилось неудачей еще одно пришествие Христа на землю. А Малыш остался верен Сотоне, и жил долго и счастливо. А после смерти он жарил грешников в аду… |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:20 |
oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 15-11-2003 13:21 Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. - Остановись! Не делай этого! - Почему? - В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить. - Например? - (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? - Верующий. - Я тоже. А ты христианин или еврей? - Христианин. - Я тоже. А ты католик или протестант? - Протестант. - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? - Баптист. - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? - Баптист церкви Бога нашего. - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? - Реформированной. - Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? - 1915 года. - Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз. -------------------------------------------------- Американский Президент приехал в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи. Папа говорит: - О, мы можем даже звонить Господу Богу! - А мне можно позвонить Богу? - спрашивает Президент. - Можно, только дорого. Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину. Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить. - А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент. - Да за ради ж Бога, - отвечает Раввин. Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает: - Сколько должен? - Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин. - Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли! - Так это ж у нас Local Call (местный звонок). --------------------------------------------------- Подходит негр к воротам рая. Встречает его апостол Петр: - Ты кто? - Леонардо ди Каприо. Петр в шоке достает телефон: - Алло, босс! Я что-то не понял: "Титаник" утонул или сгорел? ----------------------------------- Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так ведь кому играть-то? Посидели, подумали. - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом, и пусть играет! Все с Богом, предложили играть Чеснокову. Тот очень обрадовался и согласился. Звонит после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно! - Поздравляю. А плохая новость? - На тайм-брейке я всё-таки проиграл раввину Кафельману. ------------------------------------ Одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. И говорит Богу: - Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду? А Бог ей отвечает: - Это грех. Если согрешишь, то утонешь. Женщина испугалась, но все-таки решила так: - Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды. Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: - Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут? А Господь отвечает: - Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал! --------------------------------------- Маленькому мальчику очень хотелось получить на Рождество велосипед. Он вошел в свою комнату и начал молиться так громко, что было слышно даже на улице: - Бог, пошли, пожалуйста, мне новый велосипед!!! Тут прибежал его отец и говорит: - Петя, ну зачем ты так кричишь? Бог ведь не глухой! - Зато бабушка глухая... ------------------------------------------ Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила Божья равна Божьей массе на Божье ускорение!! ---------------------------------------- На богослужении член церкви рассказывает о заслугах нового служителя: - Еще год назад наша церковь стояла на краю пропасти, но благодаря этому человеку она сделала решительный шаг вперед… |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:20 |
oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 15-11-2003 13:21 ---------------------------------------- НОЕВ КОВЧЕГ На дворе 2002-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: - Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить ковчег. Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации ковчега. Испуганный и дрожащий, Ной согласился. - Запомни, - сказал Господь, - За один год ты должен закончить постройку ковчега и поместить всех, кого Я назвал, в него. Точно через год ужасный ураган обрушился на землю, и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал. - Ной, - прогремел голос Бога, - Где ковчег твой, Ной? - Господи, прости меня, - возопил Ной, - Я сделал все, что мог, но трудности оказались слишком непомерными! Повесть его Богу была печальна: - Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и Твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодательство, строя ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне, в конце концов, удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить ковчег без документа по оценке последствий предполагаемого потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции. Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд - по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников. Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать ковчег, как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки ковчега, так как, поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что смогу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет. Так убивался Ной. Но небо вдруг просветлело, солнце засияло, и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: - Боже, так Ты больше не собираешься уничтожать землю? - Нет, - сказал Господь. - Правительство сделало это за меня. oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 18-11-2003 17:54 Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит: - Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют... -------------------------------- Известный раввин оказался в США на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей… ------------------------------ В аквариуме возбужденно спорят две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит: - Вот ты говоришь: Бога нет, Бога нет... А кто нам тогда в аквариуме воду меняет?… -------------------------- "Какие к черту крылья и бабочки" - твердо сказала Гусеница. "Умрем и все!". ------------------------------ Один человек верно служил Господу всю свою жизнь. И вот однажды Господь является ему и говорит: - Ты мой добрый и верный раб, так что проси себе в награду любое желание, и Я его выполню. Тогда тот человек говорит: - Я никогда не был на Канарских островах. Однако на корабле и в самолете меня укачивает, так что, Господи, построй мне шоссе до Канарских островов, чтобы я мог туда поехать на машине. - Ну, это уж слишком сложно, - ответил Господь, - лучше попроси себе чего-нибудь другого. - Тогда сделай так, чтобы я понял женскую логику. Тут наступило молчание. Потом Господь говорит: - Тебе шоссе в три полосы, или двух хватит? ------------------------------------------ - Вы знаете, что делают новые русские в Пасху? - Красят свои "мерседесы" в разные цвета и стукаются! ---------------------------------- Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи! --------------------------------- Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека стодолларовую купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву: - А теперь, Господи, когда Тебе никто не докучает по мелочам.... ------------------------------- Молится пастор: - ...Господи, Ты сказал в Твоем Слове: "... пришед, найду ли веру на земле?", но, Господи, ведь "кто ищет, тот найдет", значит Ты найдешь... ----------------------- Неверующий переводчик переводил в церкви. Проповедник закончил молитвой и сказал "Amen". Переводчик перевёл: "О, человек!" ------------------------------------- У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог. - Господи, - спросила она, - неужели мое время кончилось? - Нет, - ответил Бог, - ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней. Поправившись после успешной операции и, как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своем внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. - по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила прическу. Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и ее насмерть сбила карета скорой помощи. Представ перед Богом, она возмутилась: - Господи, разве Ты не сказал, что я проживу еще 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня? - Извини, Я тебя не узнал. ------------------------------ Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему: - За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...и дальше побежал. Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански". Подбегают к нему люди и спрашивают: - Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал? Тот медленно встаёт и говорит: - С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал :) ------------------------------- Купив в киоске газету, пастор обнаружил, что у него нет при себе денег. - Я могу взамен пригласить вас на проповедь, да боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в два рубля, - в шутку сказал он продавцу. - Ничего, я приду два раза. ----------------------------------- - Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божием и о правде Его. - Что вы говорите?! Очень интересно, а почему? - Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек". ---------------------------- - Вы снова опоздали на проповедь, Браун. - Да, пастор, я проспал. - Боже мой, вы ещё и дома спите?! -------------------------- Молитва верующего: - Господь, что для тебя 1 000 лет? - Одна минута. - Господь, а что для тебя 1 000 000 долларов? - Копейка. - Господь, дай мне такую копейку. - Хорошо, но подожди минутку. -------------------------- oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 23-11-2003 12:43 В Тель-Авиве арестован раввин, продававший прихожанам «места в раю» и «избавлявший от ада» за мзду ТЕЛЬ-АВИВ. Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Агарона, продававшего прихожанам места в раю. Против 43-летнего иудейского священнослужителя возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции, сообщает «NEWSru.com» со ссылкой на ИТАР-ТАСС. Следственным органам удалось заснять скрытой камерой момент проведения Агароном в синагоге "маркетинговой кампании" по "продаже земельных участков в раю". На пленке были запечатлены и расчеты с "покупателями". Следствие располагает письменным "прейскурантом" предприимчивого раввина, в котором подробно расписана цена каждого греха. Известно, в частности, что за перемещение из ада в рай души отца одной из прихожанок он взял с нее 16 тысяч долларов. Этот "трансферт", кстати, был одной из наиболее дорогостоящих "пакетных" услуг Агарона, поскольку отец женщины буквально погряз в грехах. "Индульгенции" попроще и стоили у него дешевле. Одному из подопечных, солгавшему собственной жене, раввин заявил, что его прощение его греха обойдется ему тремя днеми страданий в аду. За "избавление" от них Агарон попросил лишь 200 долларов. yannus Admin сообщений: 3765 отправлено 25-11-2003 10:25 Главпочтамт Иерусалима завален письмами, которые невозможно доставить по адресу. Люди со всего мира присылают в священный для верующих город свои просьбы и молитвы, обращенные к Богу. Конверты иногда приходят даже без марок. Что делать с такими письмами, израильские почтальоны не знают. Пока завели для них специальный ящик, на котором поставлена пометка "письма для Бога". Привычное занятие. Иосиф Шелли, генеральный директор израильской почты, откладывает письма с адресом из трех слов: Израиль, Иерусалим, Богу. В том, что Господь-Вседержитель где-то здесь, не сомневаются ни в Калифорнии, ни в Нигерии, ни в Аргентине, ни даже в России. Пока Шелли перебирал эпистолы, принесли свежее русское письмо в конверте с покемонами: "Господи, помоги, пожалуйста, хочу быть богатой и помогать людям, а еще хочу быть самостоятельной". Девочка почти бескорыстна. Это редкость. Накануне пожилая женщина из-под Владимира жаловалась Всевышнему на то, что отменили автобусы от рынка до деревни и просила лишь об одном - о машине. Практично, но банально. А вот экзотика. "Одна женщина призналась в письмах к Богу, что всю жизнь воровала пепельницы из гостиниц. Теперь раскаялась, просила простить и в знак серьезности намерений прислала Всевышнему несколько пепельниц", - рассказал Иосиф Шелли. Вопрос, что делать с этой почтой, решается просто. Стена плача - это не только храм под открытым небом. Если свернуть письмо поплотнее и внедрить его между древних камней, жди чуда. Говорят, что позвонить Господу Богу из резиденции папы римского в Ватикане стоит в десять раз дороже, чем отсюда, из центра Иерусалима. Почему? Потому что связь здесь местная. Действительно, Стена плача - это самая простая, самая надежная почтовая связь с небесами. Вам нужно только внятно изложить свою просьбу к Всевышнему. "Вы не поверите, все, о чем я просил, а я это делал за свои 40 лет раза три, все сбывалось", - говорит один из прохожих. "Бог мне как отец, - сказала молодая женщина. - И я, признаюсь, часто прошу его привести в чувство моего мужа". В переписке с Богом адрес и индекс не имеют значения. Письма доходят даже с такими удивительными атрибутами: "Израиль, главная синагога, главному синагогу". Некоторые вступают с небесами в длительную переписку. Работники почты любят рассказывать анекдотичную историю: "Один несчастный умолял Господа дать ему 5 тысяч шекелей. Мы пожалели его и собрали тысячи три, так он прислал еще письмо с жалобой Богу, что на почте у него украли две тысячи". Один из почтовых чиновников возил письма к Стене плача. Возил много лет, пока автобус, на котором он ехал на работу, не взорвали террористы-камикадзе. С тех пор письма собирают в специальном отделе израильской почты. http://www.vesti.ru/comments.html?id=24328 |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:20 |
oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 01-12-2003 10:24 Религиозные убеждения vs школа =) Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? - удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. - Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе. (с) libo.ru Рассказал(a) Solaire oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 06-12-2003 08:32 Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, его нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, задавай. - Маша, ты видишь у нашей учительницы мозги? - Нет. - Значит у нее их нет! |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:20 |
Егор Администратор сообщений: 243 отправлено 10-01-2004 23:40 Решил Бог узнать в каком из киевских ВУЗов больше всех гуляют. Посылает ангела в начале семестра. КИИГА - гуляют, КИСИ - гуляют, КГУ - гуляют,КПИ - гуляют. Посылает ангела в середине семестра. КИИГА - гуляют, КИСИ - чертят, КГУ - гуляют, КПИ - гуляют. Посылает в конце семестра. КИИГА - гуляют, КИСИ - учатся, КГУ -учатся, КПИ - гуляют. Hеделя перед экзаменами. КИИГА - гуляют, КИСИ - учатся, КГУ - учатся, КПИ - гуляют. День перед экзаменом. Все учатся. КПИ - моляться. Посмотрел Бог, подумал и сказал:" ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ" zolotorjov <*))))))>< сообщений: 798 отправлено 28-01-2004 18:06 |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:21 |
zolotorjov <*))))))>< сообщений: 798 отправлено 28-01-2004 18:06 Сон во сне .... - ...холодильник гудит и часы на стене - Отбивают размерено такт. - Я ведь знаю, что это все не во сне, - Но другой начинается Акт: - Я, еще молодой и с открытой душой, - С комсомольским значком на груди. - Прохожу мимо церкви совсем небольшой, - А Христос ждет меня впереди. - “Здравствуй, юноша !” – Сын Божий ласково рек. - “Ты зачем меня мысленно звал ?” - Как же так ?Мне , поверьте , совсем не вдомек. - Я об этом не чуял, не знал. - “Ну да ладно.Спроси, что хотел ты спросить. - Ведь для этого Я пред тобой. - Время значит настало тебя оросить - Словом Веры и Правды Живой.” - Не успел рта раскрыть, с глаз упали очки, - Мир вокруг я не сразу узнал. - Где тот розовый фон, что мне застил зрачки? - Радость красок я сразу познал. - Из ушей два комочка из ваты долой. - Мир наполнился звуками в миг. - Руки голыми стали, остался босой. - Мир тактильно я сразу постиг. - Тут Христос раздвигает руками мне грудь. - Сердце нежно на свет достает. - И в мою “черепушку”, где якобы суть, - Красный сгусток умело кладет. - “Ты теперь настоящий живой человек, - Как задумано было Творцом. - В этом виде прожить не один сможешь век - И в итоге сольешься с Отцом. - А пока извини.Все верну я назад. - Час трансформы не пробил , поверь. - Отберу дрожь в руках, звон в ушах, острый взгляд. - И закрою заветную дверь. - Только сам ты способен все вновь обрести - И причем в этот раз навсегда, - Коль из старых скорлуп сил найдешь вырасти - И минует застоя беда. - Думай Сердцем , а Мозгом люби все вокруг. - Ты ведь только частичка Огня. - Расширяй непрестано духовный свой круг. - И во истину веруй в меня.” - ...свет ударил в глаза.Врач стоит надо мной - И рукою трясет за плечо. - Кто-то с боку лицо поливает водой, - А в груди что-то жжет горячо. - Я лежу на земле.Церковь чуть в далеке - Тянет к небу свои купола. - Параходный гудок пробасил на реке. - Неужели та встреча была? - Но откуда в башке этих часиков ход, - Холодильника рокот и Свет... - Все смешалось – Христос,Церковь,Врач,Параход. - Кто я, где я и сколько мне лет?! |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:21 |
oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 06-02-2004 06:43 ОГРАБИВ МОНАСТЫРЬ, ГРАБИТЕЛИ ПОТРЕБОВАЛИ ОТПУСТИТЬ ИМ ГРЕХИ Вооруженные преступники, ограбившие католический монастырь в Бразилии наверняка отличаются хорошим чувством юмора. Опустошив кассу монастыря более чем на 6 тысяч долларов, грабители заставили священника поклясться на Библии, что в монастыре больше не осталось денег. Услышав клятву, грабители, которые отличаются не только чувством юмора, но и набожностью, попросили священника отпустить им грехи. После состоявшейся "исповеди" они с легкой совестью покинули место происшествия. Портал-Кредо.Ru yannus Admin сообщений: 3765 отправлено 08-03-2004 04:34 У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спрашивает: — Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? — А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? ________________________________________________________________ Черные дыры образовались там, где Бог делил на ноль. Идет христианин по пустыне. Вдруг навстречу ему - лев. Христианин падает на колени и произносит молитву: -- Господи,внуши этому льву христианские чувства! Тут лев тоже становится на колени, воздевает сложенные лапы к небу и говорит: -Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! Два альпиниста, еле живые, выползают на Эверест. Видят, а на вершине висит йог, одной рукой держится за скалу, в другой держит книгу, читает. Альпинисты, боязливо и с уважением: -Йог, а йог! А правда, что Вы чудеса делать умеете? Йог, не отрываясь от книги, перворачивает страницу другой рукой (на мгновение повисая в воздухе): - Врут люди... ------------------------------------- |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:21 |
Loki <*)))))>< сообщений: 413 отправлено 09-03-2004 16:02 ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ: Главный поп сегодня чувствовал себя неважно. С утpа он пpоснулся с необычной для себя мыслью: "а не попpобовать ли мне гуталину?". Он никогда pаньше не ел гуталин, и даже не слышал о том, чтобы кто-то пытался это делать. Hо внутpенний голос упоpно твеpдил: "Гуталин - это именно то, что тебе нужно, бpатец поп. Скажи своему внешнему голосу, чтобы он позвал жену и она пpинесла паpу банок" - Жена! Попадья! Бpосай свои молитвы и свечки и беги сюда, гуталин неси, падла! Спустя несколько минут и ноги на пол, поп пpивстал с кpовати и потянулся к тумбочке, где уже лежал пpинесенный веpной, как смеpть, супpугой, дымящийся от долгого лежания под солнцем гуталин. Пах он не очень аппетитно, но поп знал, что запаху довеpять нельзя. Поп вообще ничему и никому не довеpял, кpоме Бога. Пpичем в Бога поп по-настоящему повеpил после того, как однажды, потехи pади выписал довеpенность на свой автомобиль на имя Бога. Чтобы вы думали? Пpоснувшись на следующее утpо он не нашел автомобиль на своем пpивычном месте, pядом с соседским куpятником повеpх маленьких желтых пушистых тушек. Поп убедился в существовании Бога, одолжившим у него машину покататься, а местный шеpиф убедился в том, что сбежавший недавно из тюpьмы местный угонщик автомобилей Каpбонат Кальция не сидит без дела. Поп подвинул баночку с гуталином поближе к себе и пpистально начал вглядываться в чаpующую матовую чеpноту субстанции. Она выглядела девственно чистой и нетpонутой - еще бы, ведь гуталином еще никто не пользовался, ибо во всей деpевне ни у кого не было ни одного ботинка. Пpавда, у окpестной футбольной команды "Hоpдические Буйволы" были бутсы, но они их пpекpатили мазать гуталином после того злополучного матча, когда от удаpа нагуталиненных бутс сам мячик покpылся толстым слоем обувного кpема и стал невидимым на фоне чеpного от буйвольского помета поля. "Hоpдические буйволы" в pезультате пpопустили девятнадцать мячей в свои воpота, и пpопустили бы, веpоятно, еще больше, если бы воpота посеpедине матча вдpуг не pухнули, подгpызенные бешеными бобpами из окpестного болота, и озадаченные сопеpники замеpли посеpедине поля, не зная, куда забивать следующие голы. Поп поднес баночку к носу и пpинюхался повнимательнее. Сквозь мощный запах сопpевших каблуков, он учуял отдаленный аpомат сатиновых шнуpков, и, надо сказать, это не вызвало у его желудка особого энтузиазма. Hо внутpенний голос все-же повтоpял: "Ты пpосто-таки обязан сьесть сегодня баночку гуталина на завтpак. От этого пока еще никто не умеp, ибо пока еще этого никто не делал." Засаленный спpосоньи палец попа коснулся повеpхности гуталиновой пасты. Поп поглядел на темный мазок, оставшийся на подушечке его пальца, и тихонько лизнул его o'k*.,. Вопpеки ожиданиям, pвотной pеакции не последовало. Поп подождал еще полчасика, но желудок лишь уpчал голодными интонациями, даже не думая отдавать свое содеpжимое обpатно чеpез веpх. Гуталин не показался попу особо вкусным, поэтому он достал из ящика солонку, и обильно посыпал белыми кpупинками пpедполагаемый свой завтpак. Втоpая пpоба, для чистоты экспеpимента взятая дpугим пальцем показала, что гуталин повел себя как ноpмальная еда и стал соленым. Hо ничуть не более вкусным. Тотчас же откpылась втоpая баночка, из котоpой поп извлек два куска сахаpа, и положил их в гуталин. Куски почему-то не pаствоpялись, и pаботник божественной пpомышленности аккуpатно и мягко стал pазмешивать сахаp, стаpаясь не выплеснуть содеpжимое баночки за ее кpая. Чеpез некотоpое вpемя месиво стало напоминать ледяные тоpосы посpеди выгpебной ямы. Поп выудил из-под матpаса чайную ложку и запустил ее в баночку по самую pукоятку. Зажмуpив глаза он пpиготовился вкусить pезультат своих кулинаpных изысканий, и вскоpе с отвpащением почувствовал его на своем языке. Стаpаясь не дышать, он начал пеpежевывать гуталин во pту, заглатывая мелкими кусочками. Пеpвая ложка была съедена с минимальным удовольствием - и это минимальное удовольствие настало только тогла, когда поп обнаpужил, что пpоглотилось уже все, и можно сделать пеpедышку. Пеpедышав четыpнадцать или пятнадцать вздохов, поп покликал жену, дабы та пpинесла ему пpипpав. Под скpипенье кpоватных пpужин под упитанной задницей, поп с гpимасой неподдельного омеpзения смешивал в баночке с гуталином укpоп, коpицу, ваниль и уксус. Водpузив свеpху лавpовый лист, и деpжа наготове листочек подоpожника чтобы закусить, поп зачеpпнул ложечкой еще одну поpцию. Еда стала еще гадостней, чем была в чистом виде - это поп осознал после того, как в желудке началось землетpясение и часть уже было поглощенного гуталина вывалилась чеpез pот и ноздpи на подушку. К счастью это была подушка попадьи, и поп не испытал особого pасстpойства, кpоме желудочного. Под подбадpивания и утешения внутpеннего голоса, он поглядел на остатки завтpака на дне гуталиновой баночки и усилием воли вдохнув в себя воздух сожpал последние мазки. Желудок pванул, и поп, pастопыpив от ужаса веки выскочил в усеянный баклажанными гpядками двоp, pазбpасывая во все стоpоны капли теплого желудочного сока. "Будь пpоклят тот день, когда я купил этот чеpтов кpем для обуви!" - пpоклинал себя и обувную индустpию поп, - "И ведь какого чеpта, спpашивается? У меня ведь и обуви никогда не было!" Он носился кpугами вдоль забоpчика и изpыгал пpоклятия впеpемешку с комками гуталина. Попадья в суевеpном стpахе стояла в двеpях и кpестилась, умоляя Бога, чтобы он пpекpатил муки попа, и тот умеp безболезненно. Чеpез пять минут силы пpесвятейшей особы иссякли, и он pухнул на гpядку, пеpезpелые баклажаны под его пузом лопнули и обдали попадью с ног до головы кабачковой икpой. Темно-буpые потеки повеpх выходного пpаздничного саpафана женщины были очень похожи на аналогичные #cb +(-.".-желудочные пятна на пижаме мужа. Столпившиеся у забоpа снаpужи соседи с подпpыгивая, чтобы увидеть пpоисходящее во двоpе, пытались pазгадать пpичины столь стpанного внешнего вида недвижимых супpугов. ... Hа следующее утpо попа видели в хиpуpгичекой больнице имени Джека Потpошителя, где он заказал себе опеpацию по удалению внутpеннего уха. Тепеpь он, навеpное, сможет жить спокойно - внутpенний голос не доставит его семье никаких хлопот |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:22 |
yannus Admin сообщений: 3765 отправлено 18-03-2004 11:02 400 Элифант 18-3-2004 06:8 Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала "Православный коннект", привычно прочел молитву от вирусов (впрочем, молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много. В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер детородного органа (причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!), в одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов, еще в одном - дешево приобрести оптовую партию правых передних колес автомобиля "Урал", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали "гаронтировано работаюсчей холявой", в пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном - наконец-то! "Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая руки на пухлом животе, - пишет вам бывший безбожник, а ныне православный христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы..." Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом. Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Нагорной проповеди для интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо перезагрузятся...") и нажал reset. Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. "Винт накрылся, - понял Киряев, внезапно холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей десяток, и 8 глав "Нашего ответа сатанистам"... все без бэкапов..." - Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух. - И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати, были выключены. - Господи? - несмело пробормотал Киряев. -Это правда ты? - Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову... Как же вы меня достали! - Грехи человечества велики вельми, - закивал Киряев, - но я-то всегда тебе верой и правдой... воскреси винт, а? - Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет, ему такое добро не нужно... - Протоиерей уже, - скромно потупился Киряев. - Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов - дьякон , сотню - иерей... - Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Киряев. - То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают, а? Не знаешь?! Молиться они начинают! Каждый день, по несколько раз! - голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово. И это слово было "test". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два... Поначалу это было даже забавно - когда к тебе обращаются твои создания. Но я ж, блин, вам сказал "плодитесь и размножайтесь"! Кто ж знал, что из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а... Да еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство приняли, полегче стало - все только на латыни, никаких проблем с кодировками. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так еще и с аттачами кил на сорок минимум! "На тебе, господи, барана!" Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался. Я тогда Каина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал - понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких админов назначал, один Нерон чего стоит! Но вам же, спамерам, хоть кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают... Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал, покажи им, говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит - еще хуже стало... - А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался Киряев. - Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не отстанете. Ну, по стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.п., я уже давно фильтры настроил. Но вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь новое изобретаете! - Господи! - взмолился Киряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест, завтра же атеистом стану! - Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил дым. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру. - Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос. - Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются... |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:22 |
yannus Admin сообщений: 3765 отправлено 18-04-2004 11:44 Дети пишут Богу http://iliya-popov.chat.ru/f_author.htm ""Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет. Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет. Сережа, 2 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. Что первым делом сделал Христос, когда воскрес? Оля, 3 кл. Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл. Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон? Роберт, 3 кл. Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл. Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? Ваня, 1 кл. Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина? Зоя, 4 кл. Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай? Гриша, 4 кл. Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход. Алина, 4 кл. " |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:23 |
.A.Dobermann <*)))>< сообщений: 136 отправлено 12-07-2004 11:49 Хроника развития событий конца света 08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что пришла пора принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда, первыми оказываются в эпицентре событий. 08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигареты. Человечество навсегда лишается возможности собраться с мыслями. 08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет себя Антихристом. Пенсионеры смеются и над этим, для остальных это не новость. 09.04 Все автосигнализации мира выходят из строя. 10.40 Моря и реки превращаются в кровь. «Гринпис» предлагает по такому случаю забить всех морских котиков. 11.07 Громогласный голос с небес приказывает вернуть спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни. 11.30 Президент Пути выступает с обращением к нации. «Ситуация под контролем, нет повода для паники», - в частности говорит он и неожиданно оборачивается морским ежом. 11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и объявляет о введении тарифа «Носферату» (первые 666 секунд бесплатно). 12.00 Полдень. Солнце становится черной дырой. Луна движется к Земле. Воскрешается Александр Лебедь, занимает пост президента и объявляет войну США. 13.13 «Чудаки» впервые в прямом эфире показывают страшные и безнравственные сцены пыток над военным командованием США. 14.30 Иракцы захватывают Дональда Рамсфельда, снова посетивший Абу-Граиб, сажают его туда пытаются засунуть в его анус самый большой ананас. 15.50 С небес в гробовой тишине спускается оркестр из 800 000 ангелов и под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню «Ай-ай-ай, девчонка» группы «Руки Вверх». 16.01 Мэрилин Мэнсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку своего нового альбома. 17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев. 19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут «Вы проиграли. Вам повезет в другой раз». 21.23 Скорость света падает до 61 км/ч. Водители, превысившие скорость, приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраиваются, что всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает. 22.53 В Москву въезжают четыре всадника апокалипсиса. Им навстречу выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить на «Вольво» от «Обухов-центра». 24.00 «Росно» попала. |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:23 |
oven <*)))))))>< сообщений: 1071 отправлено 24-07-2004 10:19 История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке... garry_e95 Рассказал(a) garry_e95 uralec@aport.ru |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:24 |
yannus Admin сообщений: 3765 отправлено 14-10-2004 19:35 1. История о православном ежике В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная. — Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке. — Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек. — Надо преодолеть боязнь. Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру. Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась. Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься. — С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам. Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала. — Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик. Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке. — Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик. Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед. Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась! — Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу! — Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки. Вопросы и задания после текста: 1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки? 2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки? 3) Разыграйте историю в лицах. http://www.ihtus.ru/72004/l3.shtml |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:24 |
yannus Admin сообщений: 3765 отправлено 28-10-2004 23:45 Д.Шарко "Как создать тоталитарную секту" Для этого не нужно иметь ни особого ума, ни образования, ни специального мистического чувства, хотя, конечно, все это иметь желательно. Самое главное - обладать непоколебимой уверенностью в себе и жгучим желанием приобщить человечество к истинной истине. Для начала нужно обзавестись символом веры и сочинить свою религию - "вторяками" питаются только лохи. А так как не особенно разборчивый электорат уже подобран организациями типа Белое братство и Трудовая Россия, вам прийдется попотеть над сетью для уловления душ. И лучше плести ее в тайне, не спеша, одному или в узком кругу будущих патриархов веры. Не советую говорить, что полученый продукт достался вам в наследство от древних египтян, ацтеков, либо утонувшей Атлантиды, все это неоригинально, и не покатит, потому что все древние цивилизации и хорошие места на карте, где могли быть зарыты для вас "золотые скрижали", уже давно оприходовали ваш конкуренты. Хотя вру, Антарктида еще сохраняет неприкосновенность. Кстати, почему бы вам не найти там под двухкилометровым слоем льда какую-нибудь безумно древнюю традицию? Здесь фантазия может разгуляться широко и безнаказанно. Если вас вообще интересует принадлежность к традиции, ведь это же вовсе не обязательно. Не стоит, однако, сильно напрягаться, лепите откровение из того материала, который имеется под рукой, годится буквально все. Черпайте информацию прямо из эфира, т.е. из воздуха, представьте себя творцом вселенной и дайте своей фантазии "оторваться". Наличие логики не обязательно - вы же не учебник по алгебре пишете. Но и не нужно, подражая Блаватской, увлекаться словоблудием и графоманией. Учение должно быть в меру туманным и достаточно компактным. Все-таки, в век скоростей живем, - современная паства не любит, когда ее сильно "грузят". Это дальше уже по мере необходимости и развития коммерческого успеха можно будет потихоньку подбрасывать дровишек в костер. Помимо оригинальности учение должно содержать какие-нибудь ритуальные ноу-хау. Придумайте несколько стильных церемоний, раскрасте их красками, дайте больше эстетики - это хорошо работает. Но помните: если вы хотите добиться настоящего успеха и заработать на этом поприще настоящие бабки, вам самим прийдется поверить во всю сочиненую вами лабуду иначе не будет того самого магнетизма, который так гипнотизирует толпу. Поэтому делайте религию только под себя и для себя. Прежде чем осчастливить мирян новым откровением, я советую вам оповестить своих друзей и знакомых о том, что вас зовет неведомая сила и вы отправляетесь неведомо куда. Оптимальный срок отсутствия 1 год. Это нужно вам, чтобы спровоцировать к себе взрыв интереса. Появившись внезапно, начинайте шокировать окружающих неадекватным поведением: чем неадекватней поведение, тем, соответственно, выше интерес к вашей личности. Тут главное - не перегнуть палку, иначе придется продолжать миссионерскую деятельность в медицинском или исправительном учреждении. Нелишне заранее поделить глобус на более-менее равноценные куски для награждения ими особо преданных последователей и назначения наместников, ведь вам же нужен весь мир. Если он вам не нужен весь, то либо вы не слишком уверены в себе, либо желание осчастливить все человечество у вас не достаточно жгучее. Так - много денег на ниве сектанства вы никогда не заработаете. Лучше тогда сразу, не теряя времени, заняться недвижимостью или валютными спекуляциями - это железно. Также не стесняйтесь раздавать своим адептам самые высокие, какие только можно придумать, титулы типа Апостол Вечной Жизни или Яроглобер Западной Сибири. Никто кроме вас их нигде и никогда так не возвысит, следовательно - это укрепит ваш авторитет. Тем более, что ничего другого дать им вы, наверняка, не можете, разумеется, кроме вечной жизни, лучшей кармы... Или, что там у вас? Ключевым организационным вопросом любой настоящей тоталитарной секты является вопрос о партийных взносах. Определите сразу - кто, когда и сколько в соответствии с создаваемой вами иерархией отчисляет в "общяк"? И как вести себя с несознательными членами паствы, которые будут скрывать свои доходы? Сделайте это заранее, иначе по ходу будут проблемы. Естественно, не каждый продаст свою квартиру и отдаст вам все свои деньги, но всегда в любой стране есть люди, запрограмированные на самопожертвование. Они-то и являются вашими основными клиентами. В чем же заключаются две самые трудные проблемы миссионерской деятельности? Прежде всего в умении найти своего клиента в огромной массе пустой и бесполезной породы. А затем "свернуть ему чердак". То есть облучить клиента таким потоком любви, проявить о его чувствах такую неподдельную заботу и так прокачать ему мозги, чтобы он сам добровольно отдал свои материальные ценности и был бы еще при этом бесконечно благодарен вам за предоставленную возможность иметь отношение к великой идее. Многое зависит, конечно, от самой идеи, но 90 процентов успеха - это ваша психологическая подготовка. Тренируйтесь неустанно и у вас обязательно получится. Начните с ненавязчивого и обаятельного фондрайзинга на улице и в транспорте - это даст неожиданный и полезный опыт. Плох тот проповедник, который не хочет стать пророком. Есть хорошее упражнение для развития пророческого дара. Надо остановиться поперек движения толпы и, сотрясая кистями поднятых к небу рук, громко прокричать, что-нибудь типа: "Все уничтожено! Вся земля в оргазме",но лучше, конечно, нейтральное:"Люди опомнитесь!". Кто-нибудь обязательно опомнится и потянется к вам. Не бойтесь выглядеть сумасшедшим, ведь это - ваш бизнес. Каждый нормальный человек скрывает в себе какого-нибудь дауна, поэтому многие люди инстинктивно тянутся к сумасшедсшим и делают их своими вождями и идолами. Для развития любви и облучающей способности рекомендую следующее упражнение: Встаньте у зеркала на расстоянии примерно 70 сантиметров, нежно, но без оттенков эротики, посмотрите на свое отражение и как можно более глубоко и сердечно скажите ему: "Я люблю тебя брат (сестра)". Повторяйте это в течение как минимум 10 минут. Сеанс заканчивается легким поцелуем, опять же - без оттенков эротики. Будет очень неплохо, если вы научите ваших последователей делать это упражнение с вашим портретом. |
|
yannus *|||*||*|||* Группа: Администраторы Сообщений: 2822 |
Добавлено: 13-04-2005 13:24 |
.A.Dobermann <*)))>< сообщений: 136 отправлено 12-07-2004 11:49 Хроника развития событий конца света 08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что пришла пора принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда, первыми оказываются в эпицентре событий. 08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигареты. Человечество навсегда лишается возможности собраться с мыслями. 08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет себя Антихристом. Пенсионеры смеются и над этим, для остальных это не новость. 09.04 Все автосигнализации мира выходят из строя. 10.40 Моря и реки превращаются в кровь. «Гринпис» предлагает по такому случаю забить всех морских котиков. 11.07 Громогласный голос с небес приказывает вернуть спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни. 11.30 Президент Пути выступает с обращением к нации. «Ситуация под контролем, нет повода для паники», - в частности говорит он и неожиданно оборачивается морским ежом. 11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и объявляет о введении тарифа «Носферату» (первые 666 секунд бесплатно). 12.00 Полдень. Солнце становится черной дырой. Луна движется к Земле. Воскрешается Александр Лебедь, занимает пост президента и объявляет войну США. 13.13 «Чудаки» впервые в прямом эфире показывают страшные и безнравственные сцены пыток над военным командованием США. 14.30 Иракцы захватывают Дональда Рамсфельда, снова посетивший Абу-Граиб, сажают его туда пытаются засунуть в его анус самый большой ананас. 15.50 С небес в гробовой тишине спускается оркестр из 800 000 ангелов и под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню «Ай-ай-ай, девчонка» группы «Руки Вверх». 16.01 Мэрилин Мэнсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку своего нового альбома. 17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев. 19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут «Вы проиграли. Вам повезет в другой раз». 21.23 Скорость света падает до 61 км/ч. Водители, превысившие скорость, приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраиваются, что всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает. 22.53 В Москву въезжают четыре всадника апокалипсиса. Им навстречу выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить на «Вольво» от «Обухов-центра». 24.00 «Росно» попала. |
|
Проповедник Гость |
Добавлено: 12-05-2005 16:33 |
![]() |
![]() |